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普京3522,你以为是“孩子还小口不择言”,其实他是情商太低

时间:2020-01-11 17:29:54 来源:线上真人赌场

普京3522,你以为是“孩子还小口不择言”,其实他是情商太低

普京3522,前几天带我女儿去理发,刚换一个发型总是有点不适应,我女儿问我好几次“剪得好看吗”,我都回答“很好看”“很清爽”。回到家里上电梯的时候,女儿又说:“妈妈,我觉得剪完头发感觉好奇怪啊,是不是不好看呀?”还没等我回答,同一电梯楼上的一个十岁的小男孩就抢着说:“丑死了!”听到他这样说,女儿瞬间一脸黑线,生气地怼了一句:“关你什么事“。

这已经不是第一次听这个小男孩这样对人说话了,前段时间也是在电梯里,楼上的一位阿姨跟旁边人聊天,正高兴地聊到自己新买的丝巾,小男孩在旁边说了一句:“奶奶,你年龄这么大了,还戴颜色这么鲜艳的丝巾难看死了!”听了这话阿姨立马一脸尴尬。

孩子的家长在旁边的也只能一脸讪讪地说一句:“孩子还小,原谅他口不择言。”

别人自然是不会跟他一般计较,但私下里时间长了,邻里之间都会议论,谁都知道楼上有个“不会说话的孩子”。

其实,孩子哪里是不会说话,说白了就是情商低。

第五季《爸爸去哪儿》上映的时候,第一集才刚播出,小jasper应对陈小春发飙的情景,就被称为教科书级别,让人直呼要为jasper打call!尤其是有一段父子俩回家的路上,jasper走太慢了,陈小春怒吼:“哎!走快点!”这句话把路人都吓跑了。jasper还在状况外,弱弱地问了句:“你怎么了……”陈小春语气仍然很凶,神色严厉到让人替jasper捏了一把汗。

结果,jasper没有被吓跑,也没有被吼哭,竟然翻开喇叭向陈小春喊话:“你能不生气了吗?”(喊完还知道乖乖把喇叭关好)。超嗲的小奶音让奶爸瞬间没了火气,愣了一下之后,开始反思自己的态度。

到了晚上,回想白天的事,jasper没有闷在心里,而是主动找陈小春沟通:“你明天可以不生太多气吗?”凌厉的陈小春意识到自己的态度给孩子带来的伤害,再次跟孩子道歉。

知乎一位心理学达人这么说:

看完这一段,在心疼jasper的同时,也暗暗为这样一个高情商的萌娃点赞。

众多网友在被jasper圈粉的同时,也纷纷给出了自己的观点:

“这孩子固然有点害怕,照样沉着而理智,没有被吓哭,也没有让步,反倒爸爸像个乱发脾气的孩子,可见jasper在家真的被教育得很好。”

“评论里说爸爸超凶jasper照样谈吐很沉着。反过来讲,jasper说完爸爸立刻道歉,所以jasper才敢这样说呀,互补互补。”

可见,小jasper有如此的高情商,宽容舒适的家庭氛围非常重要,陈小春虽然表面上很凶,但在听到儿子正确批评的话语之后,能立刻认识到自己的错误,并不是一味地专制、霸道、不讲理,这才会让孩子有足够的安全感,懂得适时纠正爸爸的错误,跟爸爸平等沟通。

在《新家庭如何塑造人》一书,作者讲述了这样一个案例:

当孩子打翻了牛奶杯子,父母通常有以下几种回应。

第一种,家长暴跳如雷,大骂孩子:“你是怎么搞的,连个小小的杯子都拿不住,太笨了。”

第二种,家长投给孩子一个指责的眼神,然后取来抹布将牛奶擦干净。

第三种,家长故作惊讶地对孩子说:“哎呀,你要和你的手好好谈一谈了,赶快拿抹布把这些都擦干净。”这时候,家长还会共情:“我小时候也干过这样的蠢事,我那时候感觉糟透了。你感觉怎么样?”

想想看,如果你是那个打翻牛奶杯的孩子,你会喜欢哪一种父母。

当然会是第三种了。

不知道从何时起,人们认为惩罚和说教,会让一个人改正错误,吸取教训。可是实际情况却是,以鼓励和幽默的方式教育孩子,孩子情商更高成长得更快!

在我家里曾经发生过这一件事:

周末的早上我老早起床做好了丰富的早餐,女儿吃饭时却边吃边淘气把早餐打翻在地,我当时是这么处理的,我问孩子:“接下来该怎么办呢?”孩子马上到厨房拿出扫帚、撮箕和拖把,开始清理垃圾。看到她这样,我就接过拖把帮她清理,一边清理一边表扬她:“真不错,我女儿懂得为自己犯的错误负责了。”

如果当时我选择了第一种方式大发雷霆,一方面无法挽回她所犯的错误,一方面那天势必是一个鸡飞狗跳的一天。

那如果我选择了第二种,虽然没有发火,孩子也必然会在惴惴不安中度过一段时间。然而,我选择了第三种,既让孩子明白自己要为自己的行为负责,又没有毁掉一个美好的周末。

其实,一个人的情商高低与否,与其能否控制自己的情绪直接相关。而一个孩子是否能有一个高情商,跟父母能够保持相对稳定的情绪大有关系。

前几天碰到一个朋友带她五岁的女儿在外面玩,孩子看到我很有礼貌地跟我打招呼,于是我忍不住夸奖她道:“好孩子,人长得漂亮又有礼貌。”孩子听到我这样回答,笑着地回了一句:“谢谢阿姨,这不是我的功劳,是我爸爸妈妈的功劳”。

小小的孩子说出这样一句话,着实让我感到惊讶于她的高情商,我笑着问朋友是怎么做到把孩子教育得这么好的,朋友笑答:“我哪里懂什么教育孩子,无非是平时说话做事被孩子看到,模仿着我来的。”

原来,朋友家人关系非常和睦,遇到有认识的人夸她们婆媳关系融洽时,朋友都会说:“是我婆婆的功劳,我不懂事我婆婆包容我,所以我得对我婆婆好。”有人羡慕朋友夫妻关系和谐,朋友也会满脸幸福地说:“这都是我老公的功劳,他懂得包容我的坏脾气。”

孩子在这样轻松愉悦的环境中生活,自然受到妈妈乐观情绪的影响,在别人夸她的时候,自然而然真情流露,觉得自己的好都是爸爸妈妈教育的功劳。

心理学家哈里·斯坦沙利文:孩子们常常能从父母那里学到情绪的最佳应对法,也能复制父母们的情商。

五岁的孩子并不懂得刻意奉迎,只是从母亲和家人身上学会了善良和一颗对生活充满感恩的心。

上世纪90年代,美国心理学家做过一次大规模的调研,他们发现有一类孩子被称为“别人家的孩子”,这群孩子大致能符合“高情商”的特征:

1、善于调控情绪,让自己平静下来的速度很快

2、学习成绩好,名列前茅

3、善解人意,懂得宽慰他人

4、很少受到情绪困扰,很少焦虑或者抑郁

5、爱运动,有健康体魄,但从不诉诸暴力

6、有很多朋友,而且友谊十分深厚

深入研究发现,这些孩子的家庭阶层五花八门,有富人、有中产、也有工人家庭,这是为什么?他们在教育上有什么共同点,能让孩子具备所谓“高情商”?分析大量优秀子女家庭之后,心理学家们得出了一些很有价值的结论,发现优秀孩子的父母总会有一些相似的策略和举动,总结起来有三点:

(一)、注意从小培养安全型亲子依恋关系

心理学研究早已证明,与孩子建立情感纽带,并以积极的方式关注他们的情绪情感,能够大幅度提高孩子未来的幸福水平。

孩子半岁乃至一岁半,是与父母形成巩固的亲子依恋关系的敏感期。父母要尽可能地自己带宝宝,尽量用母乳喂养,满怀爱意地回应宝宝的情感需求。

父母随时注意到孩子的身心需求,例如饥饿、疲倦、害怕、孤单,并且及时、适当地给予满足,对于孩子的依附需求及行为都能有耐心地回馈反应,让宝宝感到在自己需要时有能给与满足、照顾、体贴,从而感到温暖、安全和对他人的充分信任。

如此,孩子便能顺利完成这个阶段的情绪发展任务,在生活中充分发展出独立自主的行为模式。建立安全型亲子依恋宝宝六七个月的时侯有一个“亲子依恋”的形成过程,而没有父母在身边的孩子很难形成“亲子依恋”,这将阻碍儿童将来社会关系模式的形成。

(二)、积极引导孩子发泄负面情绪

心理学上把焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等情绪统称为负性情绪,有时又称为负面情绪。负面情绪不但影响心理健康,还影响身体健康。孩子的负面情绪如果得不到正确的化解,它就会积压在内心,存在于潜意识之中,影响着今后的性格和心理。

我们想要帮助孩子化解负面情绪,就要学会接纳和允许孩子有负面情绪。

有的家长会在孩子哭闹的时候不理不睬,也有的家长会在孩子哭闹时自己先发脾气,其实这些行为非但不会对孩子平复情绪带来帮助,反而会使亲子关系恶化。

我们要能够结合实际情况,及时教孩子正确表达和疏导不良情绪的办法。在不伤害自己,不伤害别人和环境的前提下,可以发脾气,比如可使用可发泄情绪的玩具如敲敲船等,可以哭泣,可用语言倾诉,如“你要是难过(害怕、生气)就跟妈妈说说”,可以跺脚、扭动身体,或者跑步、进行消耗体力的活动帮助孩子缓解情绪。

(三)、与孩子一起讨论解决问题的方法,鼓励和引导他自己想办法

孩子哭闹或者发脾气,大多是由于自身遇到的问题得不到解决,央视著名主持人水均益曾说过:鼓励孩子自己动脑子解决问题,不越俎代庖是我的原则。

从幼儿时就要支持、引导学习用适宜的方法探究和解决问题,或为自己的想法收集证据。比如说想知道院子里有多少种植物,可以进行实地调查;想知道球在平地上还是在斜坡上滚得快,可以动手试一试;想证明影子的方向与太阳的位置有关,可以做个小实验进行验证等等。

总之,充满爱的家庭,更能养育出健全人格的孩子。我们想要孩子成为了一个高情商的人,那么首先自己就要学会完善自我,无论是对待家人、朋友或者是陌生人,都要拥有一颗善良感恩的心,当你觉得一切都很美好的时候,自然脾气就会变得很好,这种正面情绪会直接影响到孩子,使得孩子成为和你一样的人。

我是两个孩子的职场妈妈,喜欢读书、写作、画画,左手执笔右手带娃,坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,喜欢我的朋友可以关注我的头条号或者微信公众帐号:陪宝宝写日记,共同探讨育儿问题。